Es triste despertar cada día, mirarte al espejo y ver todos y cada uno de los defectos que tienes, no sentirte bien contigo misma, odiar tu cuerpo, tu cara, tu cabello. Luego, llegar al colegio y que todos te miren, murmuren cosas de ti y se rían a tus espaldas. Entrar en tu salón de clases, sentarte en tu puesto y que nadie se acerque a ti aunque sea sólo para decirte "Hola", que todos estén a tu alrededor hablando de cosas de su preferencia mientras tu estas ahí, sintiéndote como un bicho raro. Cuando hablas todos te miran como si estuvieses loca y por eso prefieres callar. En las horas de descanso sólo te sientas en el piso del pasillo con tus auriculares y miras a todo el mundo, las personas siguen ignorándote como si no estuvieras ahí. Los pocos amigos que tienes están con sus otros amigos conversando con ellos y haciéndote a un lado. Quieres huir, quieres llorar, pero no quieres parecer cobarde, por eso te quedas, soportando toda la mierda que recibes, soportando a cada persona que ríe de ti, a cada persona que te insulta, te quedas aunque te ignoren cuando hablas. Te quedas, sufriendo en silencio.

No soy la típica chica que a todos le agrada, no soy la chica popular, ni la que sonríe todo el tiempo. Soy más bien la invisible. Si, eso soy, la amiga invisible, la fea, la que todos ignoran y pasan por encima. La chica de buenas notas a quien llaman nerd, la delgada a quien llaman anorexica aunque no lo es, la chica con acné a quien llaman fea. La chica alta sin curvas, la plana, la sin cuerpo. Soy la chica a quien la sociedad juzga y aparta porque ama leer un libro y sumergirse en un mundo irreal. Esa soy yo, la chica a quien la sociedad a marginado por no ser como el resto. 

Sonríe y ten una ¡Feliz Navidad!

   A medida que pasa el tiempo, no sé si es porque estamos creciendo o por alguna otra razón, la navidad va perdiendo su significado y la importancia, cuando alguien nos dice: ¡Feliz Navidad!, comienzas a pensar ¿qué tiene de feliz? Te pones a pensar en todo lo malo que te ha ocurrido este año, la peleas con tus padres, las decepciones, piensas en esa persona que este año te rompió el corazón, también en ese ser querido que este año se fue y ya no estará más, pero ¿por qué no pensamos en las cosas buenas?.

   Cuando hoy alguien te diga ¡Feliz Navidad! Olvídate de lo malo y piensa en lo bueno, en aquel amigo que siempre ha estado contigo pese a todas las dificultades, en tus padres, en tus hermanos, en tu familia que a pesar de acabar con tu paciencia siempre estará para ti, piensa en esas personas increíbles que conociste este año. Olvídate de todos los problemas, sonríe y respóndele con la misma alegría ese ¡Feliz Navidad!
   Quita esa cara de tristeza y piensa en positivo. Pasarán doce meses antes de la próxima navidad, doce meses en lo que ocurrirán muchas cosas más, algunas buenas y otras malas, pero no dejes que lo malo opaque tu felicidad. Muestrale al mundo tu sonrisa más especial. 

¡FELIZ NAVIDAD!

¡Feliz Navidad! 

Happy Holidays!

Merry Christmas

Feliz Hanukkah

Happy Quaziggyziggyzam!
(Si alguna Jonatica me lee entendera)

En fin, que tengan un hermoso y feliz día. 

     Ese momento en el cual lo que más deseas es alejarte de todos los que están a tu alrededor, vivir una nueva experiencia, cambiar de colegio, mudarte, irte del país en el que naciste porque no soportas a las demás personas que viven en el, porque siempre te discriminan, porque te sientes como en el limbo sin saber que hacer, porque nadie te presta atención, porque al tener una opinión diferente a la de ellos te tratan de tonto, idiota o ridículo.

      La vida no es fácil, nadie dijo que lo fuera. Esta llena de problemas, algunos con soluciones, otros que nos complican más la existencia, que quedemos estancados por no saber que camino escoger, otros nos hacen perder las esperanzas.

      Mi papá siempre ha dicho una frase que la recuerdo todo el tiempo, quizás para recuperar un poco la esperanza, esa frase es: "La vida sin problemas es la muerte, porque la vida en si es un problema". La existencia es una lucha constante.

     En éste momento de mi vida llamado "Adolescencia" tengo tantos problemas existenciales, y sé que no soy la única. No encuentro mi lugar, no consigo encajar con los demás. Los adultos suelen decir que es por nosotros mismos, que debemos adaptarnos a esta sociedad, pero eso significa ser igual de vacía e inhumana que los demás, significa que debo actuar como una idiota, que debo cambiar mi forma de ser, mi forma de pensar para adaptarme a este, llamemoslo, sistema, y eso va en contra de mis ideales y principios. A veces los adultos se contradicen ellos mismos, te dicen: "Debes ser fiel a tus ideales sin importar lo demás" y luego te están diciendo: "Debes adaptarte, debes cambiar, si es que quieres ser aceptado", para mi eso es una contradicción. Suelen decir también que con el tiempo las cosas van a cambiar, que cuando crezcas, cuando seas mayor tu vida mejorará, lo que no entienden es que lo que realmente importa es el aquí y el ahora, que todas estas situaciones te están afectando en este momento, que ahora es que duele ser rechazado, quizás tengan razón y en el futuro las cosas serán diferentes, pero no me interesa lo que pase más adelante, lo que quiero es encontrar una solución AHORA, no esperar el futuro.

    Por esas razones no busco ayuda en las personas adultas, en la mayoría de las veces te dirán algo que realmente no quieres escuchar porque no es lo que necesitas en ese momento y es totalmente innecesario.

    El miércoles en el colegio, el director en los "Buenos Días" estaba hablando sobre la esperanza, dijo que la persona que atenta contra su vida es aquella que la ha perdido, que ya no le encuentra un sentido a su vida, y comencé a pensar en todas aquellas personas que están en el mundo siendo abusadas, teniendo problemas mentales, problemas psicológicos, problemas de gran magnitud en sus hogares. Pensé en mis amigos, en las personas que conozco que se cortan, que están tristes y deprimidos todo el tiempo, pensé en mi mejor amiga, pensé en mi. Como me gustaría poder ayudar a todas estás personas, constantemente lloro sin razón, me siento desanimada, a veces soy de esas personas que piensa que su vida no tiene sentido, pero luego pienso en los demás que quizás están pasando por problemas mucho mayores que los míos, pienso en esas personas que han decido comenzar a cortarse porque lo ven como una manera de desahogo o porque quieren llamar la atención de sus padres. Hoy fue uno de esos días, me encantaría poder hablar con cada uno de ellos, poder ayudarlos, ser como un apoyo. Siempre he sido de esas personas que le gusta ayudar a los demás en sus problemas, aunque sea escucharlos, muchos se vuelven personas tímidas ante el resto, no hablan con nadie y son "reservados" porque no ha encontrado a una persona que los escuche, una persona con quien puedan desahogarse, ese es el problema de muchos. Lo sé, porque yo soy así, por eso cree este blog, para poder desahogarme y liberar de la cárcel de mi mente todos mis pensamientos acerca de todo.

PD: Creo que todo esto fue realmente incoherente, pero bueno... Es mi mente, ¿qué puedo hacer?.

He's the reason for the teardrops on my guitar. 
The only thing that keeps me wishing on a wishing star. 
He's the song in the car I keep singing, don't know why I do. 

   Jamás me había sentido tan sola como ahora, con nadie a mi alrededor, tan sólo con mis pensamientos y la música que sale de mis auriculares. Al entrar en mi mundo me doy cuenta de cuan sola me encuentro. Se acaban las apariencias, no soy una persona feliz, no soy una chica con miles de personas detrás ella, no tengo amigos verdaderos en este lugar. ¿Llorar? Jamás, no dejaré que me vean quebrada, no. Trago mis lágrimas y con un nudo en la garganta levanto la mirada. Basta de tanta falsedad. Jamás han estado para mi, ninguno de ello; si siempre lo supe ¿por qué me siento tan mal en este momento? ¿Por qué ahora? Quizás sea porque, a pesar de saber que nunca fui aceptada por ellos, mantenía una mínima esperanza de que al menos a alguien le importara, hoy esa esperanza se perdió. Mi supuesto mejor amigo está allá, con todos los demás, no le importa si estoy bien o mal, no le importa que esté acá en este banca sentada sola, sólo esta ahí, no más. 

  No puedo, no puedo mantenerme fuerte, no lo soy. No puedo aparentar que no me importa cuando no es así, me duele, ya no quiero esto, ya no, pero como hago si a nadie le agrada como soy, todos intentan cambiarme y no puedo, no quiero ser alguien que no soy. 

Hoy: 01 de noviembre de 2012.
Hora: 10:55 am.  

Miedo. Desconfianza. Inseguridad. 

    Muchas personas a mi alrededor y la soledad me invade, me encierro en mi propio mundo, no me importa nada más. Muchos dicen que es porque soy antipática y odio a todos, la realidad es otra. Cuando era niña ocurrieron una cantidad de situaciones que me cambiaron, suelen decir que son una tontería, pero de alguna forma u otra me han hecho lo que soy ahora, una chica insegura de baja autoestima, con miedos, alguien que desconfía de cada persona que se encuentra a su alrededor. No es que sea odiosa, no, es sólo que no me siento cómoda cuando hay tanta gente cerca de mi, observándome, es como si todos estuviesen esperando que cometa un error para reírse y luego criticarme, como hacen siempre. Suelo ser muy dramática en ocasiones, bueno, la mayoría del tiempo, díganme exagerada, pero es lo que siento. 

    Me gustaría ser más como ese tipo de chicas que no les importa lo que los demás digan, que son hermosas y sonríen sin importar que algo este mal. No me siento bien conmigo misma. Cuando me gusta un chico a quien le agrado por alguna extraña razón siento que no soy lo suficiente, que en cualquier momento se fijará en alguien más y se dará cuenta de que no soy lo que esperaba. 

   No soy una chica a quien el guste bromear, salir de fiestas, beber, bailar hasta que el cuerpo aguante, digamos que no soy de esa clase de chicas a quienes les gusta divertirse. Mi visión o concepto de diversión es tomar mi iPod, colocar música suave, encerrarme en mi habitación con un buen libro y comenzar a leer, sacar mi guitarra y tocar un poco o simplemente quedarme en casa y comer como si no hubiese mañana. Soy rechazada constantemente por esto, la gente se aleja de mi por no ser "divertida", por no ser como ellos, por ser diferente. No sé si la del problema soy yo o ellos. Vivo imaginando, soñando que mi vida es diferente, quizás esas historias que nos contaban de niños, los cuentos de hadas si me han hecho daño. 

     Estoy cansada de que la gente me mire y rechace sólo por no cumplir con el prototipo de chica que les gusta, que me rechacen por mi color de piel, por la música que escucho. Estoy cansada de que me digan inmadura e ilusa por tener imaginación o por amar a mis ídolos, esas personas que han hecho mi vida un poco mejor.  Necesito a alguien. Ya no quiero sentirme sola. Mis padres creen que soy una chica perfecta y feliz, que nada esta mal conmigo, porque eso es lo que observan, ven esa fachada, ese disfraz que he creado, pero por dentro no es así, en el interior me siento como si no valiera nada, los demás no ayudan con eso. 

  Sólo quiero sentirme normal, quiero sonreír y no preocuparme tanto por las cosas. Sólo quiero ser feliz y dejar de sentirme sola.